Place au rire !

Coucou l'Alliance !
J'espère que vous ne m'en voudrez pas d'ouvrir un nouveau topic, mais je ne voulais pas mélanger citations et blagues bien que certaines citations soient très drôles.

Donc voilà, pour faire malgré tout un lien avec les 2 topics une petite citation avant ma première blague :
« Le rire est le meilleur cadeau que nous puissions faire aux autres »
Dulce Maria Cardoso


4 LECONS POUR UNE VIE PROFESSIONNELLE REUSSIE

Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?"
Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans
dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......



A vous !

J'ai beaucoup rigoler elles sont super

Ha ha =p
Je viens de lire toutes les blagues et franchement génial ^^

Comme quoi on peut rire de tout, même des fruits et légumes

Un maître et son chien sont sur un bâteau. Le chien pète et le maître tombe à l'eau. Quelle est la race du chien?

Allez, une autre, maintenant que je suis lancée ! je vais adapter à Dofus mais sachez que c'était une blague blonde ^^ (Je vais la proposer à amakna je crois ^^)

Alors :

Un éca, un énu et un iop sont dans un donjon.

Pour pouvoir accéder à la denière salle ils doivent tous passer devant le Miroir de la vérité.

Comme son nom l'indique, c'est un miroir qui aspire et tue dans d'atroces souffrances toute personne lui disant quelque chose de faux.

L'éca commence, il dit : "Je pense que je suis le plus beaau !"

SLUURRP il se fait aspirer.

Après une longue réflexion, l'énu se lance...

"Je pense que je suis le plus riche!"

SLUUuuUUuUuurp, il se fait aspirer.

Ni une, ni deux, le iop se lance et dit :

"Je pense" SLUUUuUUuuURRPp

Il se fait aspirer!

* Pourquoi les blondes vont-elles au supermarché avec un seau d'eau ?

Spoiler:

*Pourquoi les blondes font le tour de leur maison en courant ?

Spoiler:

*Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Spoiler:

Cocolaf' a écrit:

Un maître et son chien sont sur un bâteau. Le chien pète et le maître tombe à l'eau. Quelle est la race du chien?

pékinois


Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?

Spoiler:

Bon ok, vous maîtrisez l'outil informatique , ... ça va hein pas la peine de me narguer hihi!

Ah ? tu ne l'avais fait exprès pour que l'on devine Cela pourrait être sympa d'ailleurs de ne pas poster la réponse des devinettes et que le premier qui trouve poste



Le pape arrive à Roissy et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape adore conduire. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la limousine histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.

A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.
Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!!!

Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Imo

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Mdr imo

âmes sensibles s'abstenir !



Qu'est-ce qui est tout rouge, qui crie et qui pleure dans un berceau ?

Spoiler:

Heureusement que tu avais prévenu

Comment rendre un clochard heureux ?

Spoiler:

Vilaine ! x)

Tu as raison, je vais faire moins gore


Monsieur TARTINE est partisan du moindre effort dès le matin !
Comment a-t-il appelé sa fille ?

Spoiler:

Place au rire pour les matheux !

*Monsieur et Madame 1=0 (à lire "un égale zéro") ont une fille.Comment s’appelle t-elle ?

Spoiler:

*La fonction exponentielle et la fonction logarithme sont au restaurant,qui paie l'addition ?

Spoiler:

Hélène mais j'ai une objection

C'est expo qui va régler l'addition

Une blonde et une brune se promènent à la campagne.

La brune s'arrête de marcher brutalement et s'écrie :
"Oh que c'est triste ! il y a un oiseau mort"

La blonde lève aussitôt les yeux vers le ciel et hurle :
"Où ça ?"

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Mdr Imo



Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- je ne sais pas quoi vous dire Madame. C'est la première fois qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

A l'hôpital un médecin annonce à son patient qu'il ne lui reste que 3 minutes à vivre

Le malade supplie le médecin de faire quelque chose !!

Le médecin dit qu'il ne peut rien faire

Le malade insiste : "je vous en supplie ! faites quelque chose pour moi !!

Le médecin "je peux rien faire, vous allez mourir"

Le malade insiste : "je vous en supplie !!! faites quelquechose pour moi !!!

Le médecin : "Bon à la limite, en 3 minutes, je peux faire un truc pour vous : un oeuf à la coque"